Noget af allermest smertefulde ved en skilsmisse er, at du mister en del af dit barns barndom. Men dit barn mister også den ro og selvfølgelighed der er i at være sammen med sine to forældre, hele tiden og til alle særlige lejligheder. De er nu blevet til “delebørn”, hvad enten de ønsker det eller ej.
Delebørn skal ikke deles i to dele, men nogen gange kan det godt føles sådan, hvis de er i klemme mellem to forældre, som begge ønsker tid og samvær.
I stedet for at være en glædelig højtid kan julen komme til at minde om resten af året, hvor mange delebørn har følelsen af at være en kostbar præmie, som forældrene står og river i fra hver sin side.
Det bliver endnu mere kompliceret, når der kommer nye kærester (med egen børneflok og andre samværsaftaler) på banen. Det er en en svær balance at få tilgodeset alles ønsker i sammenbragte familier – og det er tit de voksnes savn af tid med barnet der kommer først, ikke barnets behov for at være sig selv.
Fie* på 12 år fortæller:
“Jeg er så træt indimellem, men jeg må aldrig være alene hjemme hos min far. Fordi jeg kun er der 5 dage ud af 14, vil han have at vi skal være sammen hele tiden og siger at det jo bare er fordi han har savnet mig sådan. Jeg vil bare gerne have lov til at slappe af på mit værelse med computeren. Og i julen er det endnu værre, der skal vi lave noget hver eneste dag…”.
Skilsmisse og sammenbragt familie
Når det gælder jul, fødselsdage og konfirmation kommer følelserne i spil hos mange mennesker. Bestemte dage bliver tillagt en enorm betydning, fordi de fleste af os er vokset op med at “sådan er det bare”. Familierne samles, der udveksles gaver og mærkedage bliver højdepunkter, hvor de enkeltes tilknytning til hinanden understreges.
Men er det også dit barns behov at gøre tingene lige præcis som det altid er blevet gjort i jeres familie siden tidernes morgen? Ikke nødvendigvis.
Prøv at kigge indad, og se på hvor meget der handler om at DU føler dig som en fiasko som mor/far hvis du ikke er sammen med dine børn på disse vigtige dage? Du har mange andre muligheder for at skabe dejlige stunder sammen med dem, resten af året.
De voksnes sorg over skilsmissen
Dine børn reagerer fordi de kan mærke din – eller den anden forældres – smerte over ikke at “have dem” i julen, til nytårsaften eller på andre tidspunkter. De reagerer ikke fordi det gør en kæmpestor forskel for dem, om julen bliver fejret med sushi eller and med fyld.
Det vigtigste for børn er at opleve glade forældre, der kan give slip og lade barnet nyde samvær med den anden familie. Og vide at du/din eks sørger ordentligt for sig selv.
Forældre der handler mere ud fra deres eget indre barn, end ud fra hensynet til det fysiske barn foran dem siger “åhhh, lille skat – mor kommer til at savne dig SÅ meget i aften…. jeg gider ikke lave noget julemad, når I ikke er her, vil bare sidde og se nogle film på Netflix”.
Det kan godt være at man på den måde tror at kærligheden udtrykkes (jeg savner dig=jeg elsker dig). Men det er ikke det budskab dit barn hører. Hun fanger det underliggende budskab: “hvis jeg nu er for glad henne hos far, svigter jeg mor”.
Barnet bliver et redskab i de voksnes konflikter med hinanden, i stedet for at være synlig som et lille menneske med egne tanker, følelser og behov. Hver forældre mener at have den korrekte fortolkning på barnets behov, eller glemmer dem helt, når egen vrede, “det har jeg ret til”, sårethed eller sorg midlertidigt klipper forbindelsen til den voksne tankegang.
Samvær med fokus på barnet
Selv når der er et acceptabelt, eller ligefrem velfungerende, samarbejde mellem forældrene kan barnets behov stadig forsvinde i alle de gode hensigter.
Hvordan ville du selv have det, hvis alt i dit liv skulle være dobbelt op? To juleaftener, to konfirmationer, to sommerferier, to fødselsdage – for ikke at tale om alle arrangementerne hos de to familier, bedsteforældre etc.
Budskabet kan sagtens sælges til dit barn “ejjj, hvor er det dejligt…tænk at du får dobbelt så mange julegaver og kommer meget mere på ferie”. Men hvornår bliver der plads til den tomme tid, til at kede sig og bare hænge ud med vennerne når man har lyst?
Løsningen er ikke – som det kan ske i mange konfliktramte skilsmissesager – at reducere barnets samvær med den ene af forældrene til stort set ingenting.
Nej! Det handler derimod om at give slip på din “ret” som forældre til at få de helt særlige oplevelser med dit barn. Måske skal du i år være den kedelige mor eller far, der ikke tager barnet med på en eksotisk udlandsrejse men bare hygger derhjemme i haven – fordi rejsen i år finder sted med den anden forældre. Og på samme måde med juleaften og konfirmationen: er det for dit barns eller din egen skyld at der afholdes to identiske arrangementer?
Sådan gør du
- Tag en grundig snak med dit barn (tilpasset alderen) – og find ud af hvilke juletraditioner der især er vigtige for ham/hende. Og husk: spørg IKKE “hvor vil du gerne holde jul, og hvor vil du være?”. Det er altid de voksnes beslutning. Men det er vigtigt at vide hvad dit barn allermest ser frem til, ud over gaverne. Er det hyggedagen i pyjamas 1. juledag, eller er det julefrokosten hos moster Anna, hvor alle fætrene og kusinerne også kommer? Du kan blive overrasket over, hvad det egentlig er der betyder noget – måske noget helt andet end du tror…
- Spørg også “hvad synes du er sværest ved at være delebarn i julen”?..og husk kun at lytte. Ikke bortforklare, modsige eller undervurdere.
- Udvis storsind og fleksibilitet overfor din ekspartner: husk..der er ikke noget der hedder “jeg har ret til”, men derimod “vores barn vil få glæde af….”
- Børn bliver ældre – husk at behovsafstemme år for år!
- Lav nye traditioner hvis du ikke har dine børn selve juleaften..hvad med en indisk Bollywood-lillejuleaften: flotte farver, dejlig indisk mad og anderledes musik..? 🙂 Og når du er alene – find ud af hvad der skal til for at du kan glæde dig over en aften enten i andres selskab eller alene. Jule- eller nytårsaften er en aften som alle andre, og har kun den betydning du selv vælger at lægge i den.
- Hvis DU er den der fejrer jul med fælles børn: ring, lav videopkald eller skriv beskeder til den anden forældre i løbet af aftenen, så der ikke er helt lukket.
- Hjælp jeres børn med at købe eller selv lave gaver til den anden forældre og hans/hendes familie – ingen kan lide at komme tomhændet, og det sender et positivt signal.
- Lad være med at overgå hinanden i gaveræs. Snak sammen om ønsker, og bliv enige om at fordele det. Og giv ikke barnet noget som KUN må blive hos dig. Så er det ikke en gave til dit barn, men udstyr til dit eget hjem du har indkøbt! Gaver er noget barnet selv bestemmer over.
- Meld fra til arrangementer, hvis du kan se at jeres børn ender med at skulle afsted til begge sider af familien næsten alle julens feriedage. (Også selvom din ekspartner ikke tager det samme hensyn).
Jul handler om fred, glæde og samhørighed. Du kan være med til at skabe det med dine handlinger, også selvom du oplever at din ekspartner ikke gør det samme. Lang ikke ud, men vis en positiv hensigt og prøv ligeledes at se den gode intention hos den anden 🙂
Hvordan løser I det i jeres familie – og hvor er udfordringerne? Kommentér meget gerne 😉 Og læs eventuelt mit tidligere indlæg om jul og konflikter i familien (her handler det om voksne børn og deres forældre).
Indlægget blev oprindeligt udgivet i december 2014, men er redigeret og genudgivet 1/12 -21.
Jeg sad sammen med mine 5 årige tvillinger og så noget om jul på tv (midt i november)
De snakkede lidt om at det snart var jul.
Jeg sagde: HVIS I helt selv kunne bestemme hvordan ville I så allerhelst holde jul?
De svarede næsten i munden på hinanden: sammen med dig OG far.
Det var ikke til at stå for, så det gør vi…
Vi har været skilt i 2,5 år og er tidligere på året nået så langt, at vi nu kan være sammen om noget fælles med børnene. Djurs Sommerland, sommerfest i børnehaven, spise sammen, gå ture og meget andet.
Men uanset vil jeg gå langt for at give mine børn deres drømme jul.
Ikke materielt i forhold til gaver og hvad ved jeg,
men en jul med far OG mor er et beskedent ønske jeg vil gøre alt for at indfri.
Jeg forstår ikke de mennesker der er så super egoistiske at de helt glemmer at det er børnene det drejer sig om.
IKKE fars og mors stridigheder.
Da der for nylig var en programserie om børn der kom i klemme i systemet havde jeg ondt i maven i flere dage over at en far nægtede børnenes mor mulighed for at kunne ønske tillykke med konfirmationen.
Over at den ene far ikke ville se exen i øjnene pga bitterhed over noget som slet ikke havde med barnet at gøre.
Over den mor der lavede en konflikt ud af at udlevere sit barn til samvær med faderen.
Fatter de mennesker da slet ikke at det mere end nogen andre er BØRNENE de rammer med deres latterlige opførsel?????
Og at børnene en skønne dag måske indser hvad den pågældende forældre har gjort, og nægtet dem af samvær.
Hvordan føler børnene mon så?
Jeg er selv skilsmisse barn og har været det siden jeg var 1 år (er i dag 20) jeg har altid holdt jul ved min mor og nytårsaften ved far og så skiftede det året efter
Vi har helt fastlagt alle ferier, der kører på skift fra år til år. F eks jul:mor, nytår:far, vinterferie:mor, påske:far osv. Det skaber overskuelighed for os allesammen og giver god tid til at planlægge.
Jeg er selv skilsmissebarn og husker især julen som et helvede!! Præget af dårlig samvittighed og at skulle opretholde et glansbillede af hvordan en jul “skulle” være. Mange gange lavede mine forældre to juleaftener og det var frygteligt. Den rene plastikjul! Det bliver ikke instant jul bare fordi mAn spiser julemad og åbner gaverne ved træet!
Derfor har jeg lagt vægt på, at der skulle ro omkring mine børn. Vi melder i forvejen ud til familie, at vi hjertens gerne vil komme til dem allesammen, men at det slet ikke er sikkert at vi gør. Børnene skal ikke kastes frem og tilbage uden at nå at trække vejret.
Vi skabte en ny tradition i stedet. Sidste lige weekend før jul, holder vi julehyggeweekend, hvor alle der har lyst kan komme. Så kan det være vi laver julegodter eller bager eller spiller spil. De år vi ikke har børnene juleaften, er det også her de går vores gaver. Så kan de nå at lege og hygge sig med dem i stedet for at skulle stresse hjem til far. Familierne får at vide, at hvis de vil være sikre på at se børnene og os til jul, er det der man kommer.
Det fungerer faktisk og børnene hygger sig.
Juleaften står vores hjem åbent, og dem der vil må gerne komme. Det er også en afslappet dag, hvor gaverne er spredt lidt ud over dagen og maden spises når vi er sultne.
Hvis børnene selv vil at vi skal til julefrokost hist og pist, kan vi godt finde på at tage afsted. Men det vigtigste ved julen synes vi er ro og hygge.
Alene jul uden børn er desværre noget jeg hader!!! Som sagt mistede jeg troen på julen som skilsmissebarn, og vandt den kun tilbage ved at fejre sammen med børnene. Men vi prøver at tage i sommerhus, spise noget lækker mad (ikke julemad!) og tage et laaaaangt varmt julebad. Dagen efter er det nemmere igen.
Glædelig jul allesammen!
Min søns far og jeg har intet planlagt,
Eller jo på vores samværs aftale. Men jeg har ikke har sommerferie i 3år nu. Med mindre jeg selv finder en der kan passe min søn, fordi hans far altid sætter sig selv først. Enten er han startet nyt arbejde og ikke har råd til ferie, ellers så hvis vores søn har været syg så vil han heller ikke have ham, for hvad nu hvis han selv skulle blive syg..
Han havde et ønske om at have vores søn for første gang her til juleaften.(han bliver 6år til januar)
Vores søn vil ikke, da han altid har holdt jul med mig og min familie. Jeg har givet ham tilbudet om at kunne komme på ferie hos sin far, fra d. 19-25 december. Men det ville han heller ikke. Desuden så kunne hans far pludselig heller ikke have ham de over nævnte datoer alligevel.. da d. 19-21 kun er hans weekenden og de efterfølgende dage er jo ikke hans.
jeg har fået nok af at prøve og prøve på det bedste fra min side af med hans far men intet er godt nok.. Det skal også lige siges at de første 2,5år så han kun vores søn hver onsdag fordi han havde travlt med damer og et dårligt miljø som var meget vigtigere end at se sin søn.
Jeg føler jeg længe har tvunget ham til at være far. Men i denne weekend fik jeg nok
Han ville ikke have vores søn fordi vores søn havde ligget med dirre, og han ville ikke løbe risikoen med at blive smittet fordi han har fået en praktik plads der muligvis kunne blive hans elevplads. Igen springer han over. Vores søn var/er frisk nok igennem dagen han havde bare hyppigt toilet besøg.
Rigtig glædelig jul til jer alle sammen
Til KiVicky.
Jeg føler med dig. Det må være mere end almindeligt træls med sådan en far til dit barn.
Og stakkels din dreng, at han ikke kan regne med sin far.
Priser mig lykkelig over at have en oki far til mine børn. Uanset hvordan vi har det sammen han og jeg, så ved jeg at han ALTID vil være der for sine børn. Men det med ferie Kan jeg godt nikke genkendende til. Exen har udelukkende haft ferie med børnene i de uger det passer ham og på intet tidspunkt taget hensyn til hvad jeg gerne ville i min ferie uden børn.
Jeg håber det ændrer sig for din søn og dig, drengen fortjener kun det bedste.
KH og glædelig jul.
Mit råd til alle skilsmisse ramte. Afhold møde med Statsforvaltningen, og få dem til at lave samværsplan. Det kan laves både for hverdagene, ferie helligdage osv – og så har man det på skrift, på denne måde, er der ikke noget at komme efter. Mine drenge, deres far og jeg, har i snart 8 år fået tingene til at fungere på denne måde, og der har været ro på samværet, vi ved alle hvem der skal være, hvor og hvornår, det har fungeret super godt, og vi har altid haft glade drenge……. også til jul og nytår.
Mange hilsner og glædelig jul fra Betina.
Hej Betina.
Jeg er helt enig i, at have en samværsplan er en god ide!
Men statsforvaltningen har også skabeloner for sådan en aftale, som man selv kan udfylde.
Mig og børnenes far lavede en skriftlig aftale i fredstider, hvis der nogensinde skulle blive en konflikt. Kan forældrene ikke blive enige, er statsforvaltningen en god plan. Men de har lange ventetider. En hjemmelavet aftale er, hvis den er underskrevet af begge parter, juridisk bindende.
Hvor er det dejligt at læse, at en del kvinder, faktisk kigger på deres børns tarv, og behov, fremfor de problemer, de kunne have med deres tidligere samlever!
Jeg mener for ALT i verden, man skal tage udgangspunkt, i hvad der er bedst for børnene, og alle børn, har behov for både en far og en mor. Hvis nogle forældre, er så usle, at de ikke kan tage sig, tid til deres egne børn, tid til at være forældre, så mener jeg dog ikke, at et samvær er gavnligt, men sådan er der forhåbentlig ikke nogle forældre der er.
Må alle børn, få den bedste Jul, og må deres forældre, samarbejde om den opgave, det er at have dele børn.
Vi er så heldige at have været helt enige om julen altid… At børnene ikke skulle have dobbelt jul og heller ikke med til 100 familie julefrokoster oa. Så vi skiftes til at have dem hvert år BÅDE jul og nytår… Det betyder også at den der har børnefri jul kan tage på en rejse eller noget andet i stedet da man har 8-10 dage alene. Det har fungeret for både børn og voksne siden de ungerne var 7&9 år, nu er de 14 & 16 og vil ikke lave det om. Det giver ro til os alle.
Og for mig er det ikke et problem at undvære dem hvert andet år… De har det godt med deres far og det ville gøre mig mere ked af, hvis de ikke skulle have et godt samvær med ham også…. Både til hverdag og på de særlige dage året igennem….
Jeg er selv skilsmissebarn og har været det siden jeg var 1,5 (jeg er 17 nu). Mine jule og nytår har også været planlagt så det var mors jul og fars nytår det ene år og omvendt det næste. Min mor og jeg har lige så længe jeg kan huske holdt jul d. 22. de år hvor juleaften var ved min far, og det er bestemt ikke noget jeg har lidt under. Juleaften er den bedste dag i året, så hvem kan klage over endda at opleve to af dem på et år? Somme tider har vi haft folk på besøg, andre gange har det bare været os to, og det har været hyggeligt hver gang. På trods af skilte forældre som ikke ligefrem har haft den bedste kommunikation, så har det aldrig gået ud over julen, gudskelov.
Jeg har så forfærdeligt ondt af ethvert barn der skal lide under selviske og uegnede forældre. Enhver forældre der nogensinde har gjort noget ud af trods eller for at såre sin eks, burde sætte sig i et hjørne og skamme sig og tænke over hvad de har gjort. For dem det går mest ud over er ikke den anden forælder.
Kære Lise. Dejligt at læse om delejul’er der har fungeret godt for alle parter, også selvom dine forældre på andre måder har haft svært ved at tale sammen. Jeg tror også det er meget forskelligt hvordan man er som barn/ung: nogle synes som du at det bare er luksus med dobbelt jul, andre vil miste glæden ved juleomgang nr 2 og ikke kunne se det rare i det. Og ja, du har helt ret i at det er børnene der lider allermest under de voksnes krig, desværre. Julehilsen, Camilla
Vi gør følgende.i år har jeg pigerne julen og nytår…..jeg holder deres fødselsdag når de er hjemme og der er deres far og Birgit velkommen. . Jeg har et godt forhold til pigernes fars familie i Norge så der tager vi på ferie. Pigerne er hver 14 dag i weekenden ved deres far og en uge i sommerferien. Næste år er der deres fars jul.. De skal være ved dem frem den 24 kl 12 til den 26 kl 12 og igen den 31 kl 12 til den 1 januar kl 12 (far og amtes beslutning ) ? jeg syntes og pigerne syntes det fungerer godt.. faderen og hans kone kan altid sige til hvis de vil have dem mere☺
Hej Janni. Tak for din kommentar. Hvis det fungerer godt for jer allesammen, vil det også være godt for børnene. Børn kan med det samme mærke når der er konflikt, uenighed og nogle voksne der er sårede – og så vil de forsøge at strække sig selv i så mange små bidder det overhovedet er muligt for at gøre deres voksne glade. Ved at tage ansvaret for aftaler og egen trivsel sørger I allerbedst for børnene. Hav en god jul 🙂 Venlig hilsen Camilla