Sådan bliver dine nye venner til bedste venner: 3-trins-metoden

Oplever du, at det er svært at få skabt (lidt flere) tætte venskaber med de mennesker du møder på din vej? Det kræver investering af både tid og mental energi, hvis du vil udvikle et bekendtskab til at blive en ven med betydning for dit liv. Og mange af os kan blive usikre på “hvordan gør jeg egentlig dét?” Du kan blive bange for at være for klæbende, udlevere at du ikke allerede har en kæmpe flok af best buddies eller helt enkelt komme til at fremstå ensom.

“Jeg føler mig alene sammen med andre mennesker”

Man kan sagtens være sammen med andre (partner, familie, venner), og samtidig føle sig meget ensom. Den følelse kan opstå, hvis du ikke føler, at nogen omkring dig egentlig fornemmer hvem du er, og har lyst til at engagere sig i det.

Måske har du svære ting med dig i livsbagagen, og føler dig sårbar overfor at risikere endnu en mulig afvisning. Man stiller sig selv et åbent sted ved at invitere en anden person tæt på, og hvis den anden ikke virker engageret i at udvikle venskabet kan det give anledning til mange selv-nedvurderende tanker. “Jeg er også for kedelig, jeg er sådan én folk ikke gider være sammen med…” – Fortsæt selv: der kan komme mange lignende sætninger, når den indre kritiker først sætter igang for fuld speed.

Men sådan behøver det ikke være for dig! Du kan sagtens få succes med at etablere nye, nære venskaber, hvis du følger den nedenstående model.

……………

Første trin til bedre venskaber: Arbejd med dig selv

Som du kan læse ovenfor, kan du let komme til at skyde din egen indsats ned. Du bliver ramt af usikkerhed, og til tider måske noget der kan føles som social angst eller massiv generthed. Det kan godt være at omverdenen ikke kan se det på dig udadtil, men inde i hovedet kører den konstante kværnende vurdering af dig selv..sekund for sekund.

Når du skal i gang med at bevæge dig tæt på andre mennesker, skal du allerførst arbejde med dit eget ståsted. 

Det bedste udgangspunkt for at række ud til andre er med afsæt i respekt for dig selv, og en indbygget tro på at der faktisk kan være nogle derude, der gerne vil ind i din tætte cirkel.

• Mød dig selv med en omsorgsfuld tilgang, og giv plads til de følelser i dig selv som kan stå i vejen for din kontakt med omverdenen. Det kan være en følelse af at være kikset, værdiløs, kedelig, at det du siger ikke er noget andre gider høre på. Alt dette har uden tvivl tråde tilbage til oplevelser tidligere i dit liv! Så ved at tage kærligt hånd om din følelse i nye sociale situationer, får du fortalt dig selv at det er ok at have det sådan, og at du er OK.
• Du kan – i passende, trygge portioner – dele med andre hvordan usikkerheden kan tage magten fra dig indimellem. Dem, du gerne vil tættere på, finder aldrig ud af hvem du er som menneske, hvis de kun ser den polerede overflade. Det kan blive en selvopfyldende profeti at lukke af for sin fulde menneskelighed overfor andre: hvis de kun ser en lille del af dig, er der ikke noget at knytte sig til.
• Få hjælp til at arbejde med din usikkerhed, hvis du kan mærke at den grænser til social angst eller hæmmende generthed. Det kan hjælpe at tale det grundigt igennem med en professionel, der kender til brugbare måder at arbejde med dine udfordringer.

Andet trin til bedre venskaber: Hvem og hvad søger du?

• Vælg de rigtige (nye) bekendte at åbne op overfor. Du skal ikke dele ukritisk, eller forsøge at knytte dig tættere til personer, hvor du på forhånd har fornemmelsen af at de ikke er modne til en udvikling af relationen. De skal have vist interesse i dig over lidt tid, og have signaleret – fx ved at tage initiativ til samvær, og spørge interesseret til dig – at der er grobund for et tættere venskab.
• Prøv at visualisere hvad et godt venskab er for dig, og skriv det ned. Så bliver du opmærksom på hvad du skal gå efter, og herunder om dine forventninger til venskabet er realistiske. En enkelt ven kan ikke erstatte en partner, fjerne din ensomhedsfølelse eller gøre dig glad altid. Men han/hun kan give en følelse af fællesskab og at der er nogen der interesserer sig for dine tanker.
• Spring ud i det, og undersøg om der er interesse. Øvelse gør mester: jo flere gange du har succes med at tage et initiativ, og oplever positiv kontakt med den anden, jo lettere bliver det. Måske får du et svar, der signalerer åbenhed “jeg har ikke tid lige nu, men jeg vil rigtig gerne se dig om xx dage – skal vi lave en aftale?”… Det er værd at vente på.
• Vær dig selv med nye mennesker, og find ud af hvad DU kan lide at lave: Lad være med at stille op til noget du ikke har lyst til, eller lade som om du har andre interesser end du reelt har. Aftaler behøver ikke være en stor ting, det kan også bare være en gåtur i parken en times tid, hvis I begge har travlt. Tjek om den anden er åben overfor dine ønsker, eller om det bliver for meget på hans/hendes betingelser.

Tredje trin til bedre venskaber: Skab forbindelse

Når du undervejs i trin 2 har udvalgt én eller flere personer, som du gerne vil tættere på, bør du:

• Stille mange spørgsmål når I er sammen, og lytte med både ører, øjne og opmærksomhed. På den måde får du fortalt din ven at det betyder noget for dig, at han/hun vil dele sine tanker – både noget der er svært eller som bare fylder. Du giver selvfølgelig igen (som beskrevet ovenfor), med noget fra dit eget univers. Men vær opmærksom på at du ikke bare sidder og venter på plads til at komme på banen med dine egne beretninger. Der skal lyttes ordentligt færdig.
• Vise din ven at hun er helt særlig for dig, ved at huske mærkedage, begivenheder i hendes liv, hendes familiemedlemmer og øvrige venner. Følg op ved at spørge til noget der er blevet fortalt tidligere, også selvom det er lang tid siden. Hvis det er store livskriser, såsom dødsfald, skilsmisse, fyring eller sygdom er det vigtigt som ven at give rum til at tale om det ikke bare én, men mange gange. Spørg, lyt og lad det få plads.
• Være pålidelig: kom til aftaler, besvar beskeder inden for et rimeligt tidsrum, ring når du har lovet det, skriv en hilsen indimellem ud af det blå.
• Give slip på sårede følelser og konflikt-tanker: “hun har ikke ringet i lang tid nu, så jeg lægger hende på is i nogle måneder”. Måske er der en grund til at din ven ikke har haft overskud til at skrive/ringe. Men hvis det er noget der sker mange gange, skal du overveje om det er den rigtige person du har valgt at knytte dig tættere til.

Og husk at alt det ovenstående tager TID. Forskning har vist at et tæt venskab kan tage minimum 200 timers samvær at opbygge, eller mere. Så vær tålmodig, tag initiativer og sørg for at være dig selv undervejs.

Læs også indlægget om hvordan du finder nye venner som voksen. Det kan være svært, når man ikke længere går i skole eller på en uddannelse sammen med en stor gruppe jævnaldrende. Jeg har også skrevet om, hvordan venskaber kan vedligeholdes online – både når der er corona-karantæne, eller hvis der er geografisk afstand mellem jer.

Ungdomsvenner kan være fine at holde fast i, men mange voksne oplever at der på et tidspunkt kan komme behov for at sortere ud i hvem der skal bruges krudt på fremadrettet. Du kan få lidt inspiration til dine overvejelser i indlægget om hvad venner egentlig skal bruges til i voksenlivet. 

Hav en rigtig dejlig dag – og husk at skrive dig op til notifikationer om nye indlæg heroppe i boksen til højre 🙂

Venlig hilsen Camilla