Har du indimellem undret dig over, hvad der gør at nogle par fungerer langt bedre end andre? Måske har du prøvet at tilbringe en aften med din gode ven, der i timevis brokker sig over konen og deres skænderier ? Uden at kunne få billedet til at passe med den søde kvinde, du og din familie nyder at være sammen med.

Nærvær eller konflikt?

Det, man ser på overfladen hos andre par, afspejler meget sjældent det der egentlig foregår bag hjemmets fire vægge. Det kan du huske fra dine forældre, og sikkert også med al tydelighed fra dit eget parforhold. I kan være ved at rive håret af hinanden hen over madlavningen, og så snart det ringer på døren og gæsterne står derude – ja, så sætter I begge smilet på, og fremstår som om alt er i den skønneste orden. Børnene står målløse og ser på, og kan slet ikke forstå hvordan skiftet kunne ske så hurtigt. Endnu engang, når aftenen er slut og opvasken ordnet, kan I blive enige om at det var en dum diskussion, at det ikke må ske igen, og NU vil I altid tale pænt til hinanden og lade være med at fare sådan op.

En ny undersøgelse fra University of Michigan har dokumenteret at voksne, der som teenagere har oplevet en tryg og varm kommunikationsstil i deres opvækstfamilie, stadig 17 år senere havde et mere positivt forhold til deres ægteskab og partner – end en tilsvarende gruppe der var vokset op i familier med en mindre engageret eller mere konfliktpræget måde at være sammen på. Tankevækkende nok viste undersøgelsen også, at partnerne til personer fra de trygge familier ligeledes havde en udpræget mere positiv holdning til ægteskabet og deres mand/kone. Det kan skyldes at :

• mennesker der har en tryg opvækst/tilknytning bag sig, finder partnere med samme baggrund.
• evnen til at møde partneren i en kærlig ånd fremmer samme respons fra den anden – og således øges chancen for en gensidig tilfredshed med samlivet.

Betyder det, at hvis du er vokset op i en familie hvor du jævnligt har oplevet dårlig stemning, manglende interesse eller mange konflikter, kan du lige så godt kaste håndklædet i ringen og bestille tid hos skilsmisseadvokaten med det samme? Nej, sådan behøver det ikke at være.

Hvis du og din partner oplever, at I gang på gang falder ind i nogle dumme konfliktmønstre, er det måske værd at se tilbage på den bagage I hver især har med jer.

• hvordan har dine forældre talt til både hinanden og dig? Har det været præget af gensidig respekt, eller ofte præget af angreb/forsvars-modellen? 
• hvad er din egen måde at reagere på oplevelsen af utryghed og manglende anerkendelse? Hos kolleger, venner, familie – og helt sikkert også din partner?

Med bevidstheden om, hvilke knapper du får aktiveret hver gang der opstår en dårlig stemning mellem jer, bliver det forhåbentlig lettere at stoppe op og vælge en anden handlemåde. Begge bør tage ansvaret for at gøre det, og hele tiden have en snak om: “hov, nu skete det igen…der var jeg vist for træt, presset, følte at du ikke kunne lide mig.. jeg glemte vores aftale”. Hvis I ikke har den gensidige omsorg med i bagagen, er det aldrig for sent at bygge den op sammen – hvis I begge arbejder med.

Har du oplevet andre ting, der på samme måde som det ovenstående, kan ændre et konfliktpræget samliv..og er du enig med undersøgelsen fra USA i at opvækstmiljøet spiller med?