Julepynten har, uden du opdagede det, overtaget butikshylderne – og får dine tanker til at kredse om årets juleplaner. Måske har du et totalt ukompliceret forhold til dine forældre og voksne søskende, og glæder dig hvert år som et lille barn til at hygge med dem. Eller måske har du det stik modsat?

Kristeligt Dagblad lavede i sommeren -16 en undersøgelse af hvad folk var skuffede over i livet, og her var familien en af topscorerne. Især et stort antal voksne børn, der føler sig svigtet af deres forældre.

Tanken om samvær giver stress

Svære familieforhold kan ikke ignoreres når julen nærmer sig. Der kan være en forventning om at I skal mødes og “hygge”, både i tiden op til jul og i selve juleferien. Du orker det ikke, og leder allerede efter gode undskyldninger.

På mange arbejdspladser – måske også din? – er der ekstra travlt i tiden op til jul: forkølelse og sygdom spreder sig blandt kollegerne der sygemelder sig på stribe, samtidig med at du skal nå at gøre dine opgaver færdige inden ferien. Det føles uoverskueligt at forholde sig til planlægningen af jul oveni alt det andet, der fylder.

Konflikterne har hobet sig op igennem så mange år, at det føles som at skubbe en sten op af et bjerg hver gang en familiebegivenhed nærmer sig. Stress-følelsen over hele den samlede pakke kan føles helt fysisk som en knude i maven eller klump i halsen: hvor er der plads til DIG og dit behov for at slappe af?

Det er ikke rart at være sammen

Hvis du følger det du selv har allermest lyst til, ses I ikke ret meget, hverken i tiden op til jul eller selve juleaften. Det føles som at gå ind i et rum fyldt med pigge: du ved at smerten vil komme, men ikke hvornår. På den anden side har du prøvet det så mange gange efterhånden, så du har lært at smile og sørge for at børnene i det mindste har det godt.

Det vil være den lette løsning at lukke ned for kontakten. Det har du prøvet tidligere, og men det gav heller ikke den fred du længes efter. Du ved godt at der ikke er nogen vej uden om at forholde dig til dine forældre og søskende.

Familier der ikke forstår hinanden

Hvis dine forældre ikke er helt blinde, har de opdaget at jeres samspil ikke fungerer. Enten fordi du har sagt det direkte, eller fordi lange perioder med meget lidt eller slet ingen kontakt har givet et vink med en vognstang om at de (eller én af dem) ikke er en ønsket del af dit liv.

Forældre til voksne børn kan være lige så meget i tvivl om, hvordan hele situationen skal håndteres, som du er. Skal de sige noget, spørge, fortælle hvordan de oplever jeres forhold – eller forsøge at styre udenom de svære samtaler? Nogle familier har ikke lært at sætte ord på følelser, og så kommer det ud som enten vrede, bitterhed eller gråd i stedet.

Joshua Coleman, som forsker i det svære familieliv, beskriver i en artikel at forældre-barn relationen har ændret sig dramatisk siden 1920’erne. Dengang var det en selvfølge og en forventning at du som barn, ung voksen og arbejdende voksen skulle leve dit liv på en måde der berettigede dine forældres kærlighed og stolthed.

Efterkrigsgenerationerne er vokset op med en helt anden vinkel: nu er det forældrene, der gennem mange års serviceydelser og ubetinget støtte skal “gøre sig fortjent” til at deres voksne børn gider være sammen med dem.

Samtidig har mange forældre stadig en følelse af at den tætte tilknytning (der er en følge af stor involvering og omsorg) naturligvis skal fortsætte ind i de voksne børns voksenliv. Den samlede mængde af forventninger kan give grobund for konflikter og behov for at tage afstand for at få fred.

Sådan mødes I på en bedre måde

For at kunne møde hinanden på midten, skal både du og dine forældre øve jer i at udtrykke følelser på en anden måde end I har gjort før. Anklager og vrede udfald skaber afstand, og hjælper jer ikke med at skabe en god stemning. Hold dig til det konkrete, og det du har brug for at I får løst her og nu.

5 tips til det voksne barn:

  • Sig hvad du føler på en stille og rolig måde, og prøv at udtrykke det med forståelse for den andens reaktion: “Vi kommer lige inden aftensmad juleaften, og kører hjem for at sove hos os selv bagefter. Jeg forstår godt at I havde regnet med flere dages besøg, men det er sådan det vil fungere bedst for vores familie”.
  • Hold fast i dit nej uden at blive vred, og uddyb gerne “Det er bedst for alle at vi ikke har en hel dag og aften sammen lige nu”.
  • Tal om fortiden hvis du har behov for det, men prøv at gøre det kort og tydeligt – med plads til at dine forældre kan reagere med de følelser der dukker op hos dem.
  • Husk også at nævne de ting, som du synes dine forældre har gjort rigtigt. De har prøvet at gøre deres bedste, og er triste (måske også uforstående!) over at det ikke har givet den relation de drømte om.
  • Skab plads i samværet ved for eksempel at bo på hotel i stedet for hjemme hos dine forældre – så kan du trække dig når det er nødvendigt.

4 tips til forældre:

  • Åbn dit hjerte og sind for de ting dit voksne barn prøver at fortælle. Alle har deres opfattelse af virkeligheden, og der findes ikke et “sandt og falsk”. Spild ikke kræfter på at få ret, men prøv at finde frem til essensen af det der bliver sagt.
  • Drop forsvarstalerne! Det virker meget bedre at erkende “ok, det her kunne jeg måske godt have gjort på en anden måde – det beklager jeg”. Dine børn kan have en anden oplevelse af jeres familieliv sammen, end den du har. Måske har din svære skilsmisse fra deres far, dine humørsvingninger eller travle arbejdsliv påvirket dem meget mere end du tror.
  • Læg op til åben snak om jeres forhold: det giver jer en chance for at mødes på en ny måde. Og husk – dit voksne barn er ikke ude efter at håne din måde at være forældre på, men ønsker oprigtigt at I skal forstå hinanden bedre.
  • Giv dit voksne barn et kram og sig tak for at de vil dele deres tanker. Brug samtalen som en fælles start, og lav en plan for hvordan I kommer videre hen imod et forhold der fungerer godt for alle.

Mød hinanden på en ny måde

At skabe en ny samværsform i familier lyder let, hvis man “bare” følger listen ovenfor. Det er det bestemt ikke! Det er benhårdt, smertefuldt arbejde der til tider kan føles som ét skridt frem og fem tilbage.

Det er ikke sikkert at alt falder problemfrit på plads i din familie inden julen toner frem i horisonten, og derfor kommer der i næste indlæg en konkret guide til at skabe rammer om juleaften.

……….

Skriv gerne i kommentarfeltet, hvis du har nogle gode tips til hvordan familiekonflikter i julen håndteres bedst muligt. Læs også gerne videre i min artikel om “Fungerer din familie ikke som du ønsker”? 

(De gode råd til både forældre og voksne børn er inspireret af Joshua Coleman’s artikel på CNN.com)

Shares

Robotterne giver lyd om nye indlæg

BipBip - få en mail lige ned i indbakken, når der er postet nyt på bloggen.

robotfamilie_fritskrab_510px

You have Successfully Subscribed!

Pin It on Pinterest

Share This