Jeg kan altid klare mig selv...! (men vil helst ikke)

Jeg kan altid klare mig selv…! (men vil helst ikke)

At turde være sig selv

Selvom du har en partner, er det afgørende at kunne være alene. Det er fundamentet for et godt forhold! Hvis du hele tiden har brug for den anden, bliver det en usund afhængighed. Og med tiden vil det kunne føre til et brud.

Når to mennesker mødes og bliver forelskede, er forholdet i starten som en symbiose. Næsten som dengang du var et lille spædbarn. Du ønsker at være sammen med den udvalgte hele tiden. Tankerne går kun til den anden, og alt handler om at mærke nærheden.

Efter et stykke tid dukker andre mennesker op. Du bliver nødt til at forholde dig til mere end parforholdet. Men det er ikke sikkert, at den anden er klar til det endnu. Præcis som når et lille barn vokser op, skal der i et parforholds begyndelse ske en række “genforhandlinger”. Hvor meget er det muligt at vende sig mod omverdenen, uden at give slip på hinanden?

Løsrivelse

Du husker sikkert dine egne teenageår. Hvor irriterende det var, når dine forældre sagde nej til noget. Følelsen af at blive begrænset i din frihed. Hvad gjorde du dér? Blev sur, bøjede af, eller kom med løgne for alligevel at gøre det du ville? Måske var det muligt at tale med dine forældre, og ændre reglerne. Skridt for skridt.

Kan du genkende samme mønster i dit forhold nu? Prøv at lægge mærke til, hvordan du reagerer når din frihed bliver begrænset. Måske var dine forældre helt ligeglade. Blandede sig slet ikke i dit liv. Det føltes heller ikke særlig kærligt…

Så din partner må gerne sige “øv, jeg vil savne dig rigtig meget når du skal på pigetur i weekenden – men hyg dig“. Og mene det helt ærligt. Fordi han ved, at han også kan få en god weekend uden dig. Men det er allermest rart, når du er hjemme igen.

At møde verden sammen – som to individer

I et længerevarende fast forhold får I en fælles omgangskreds. Familie, venner, børnenes skole og fritidsaktiviteter. Ofte er arbejde og et par enkelte venner det eneste du har alene. Hvordan gør I, når I skal ud? Kan du genkende noget fra denne historie:

Sofie sidder i et hjørne, er trist. Hendes mand Jens står som sædvanlig og sludrer med de andre fædre fra fodboldholdet. Han griner, ser ud til at have det godt. Sofie ved ikke hvad hun skal tale med de andre kvinder om. De har været rundt om alle small-talk emner. Sofie bliver lidt irriteret på Jens over, at han ikke trækker hende med ind i samtalen. Engang nød hun at se på sin charmerende mand, der altid bliver midtpunkt. Nu føler hun sig som den kedelige bænkevarmer.”

Dengang Sofie og Jens mødte hinanden, faldt de hver især for hinandens personlighed. Han forelskede sig i den stille, men kærlige og kloge pige. Sofie oplevede triumfen ved at have scoret “klassens lækre fyr” langt om længe. Ham, som alle de andre også gerne ville have. Det gør Jens tryg at have Sofie i baghånden. Hvis alle andre forsvinder, er hun der.

Hvad bruger du din partner til?

I historien om Sofie og Jens bliver det tydeligt, at de begge to er afhængige af hinanden på en usund måde. Sofie oplever noget af den sociale succes gennem Jens, som hun ikke tidligere har haft i sit liv. Jens har altid været nervøs for, hvad der vil ske hvis han ikke underholder: så er han ikke med i gruppen mere. Forholdet til Sofie hjælper Jens med at undertrykke sin grundlæggende angst for at blive udstødt. (Begges motiver er 100% ubevidste).

Der kan være mange andre kombinationer. Og ofte fungerer det fint. Ihvertfald så uproblematisk, at ingen af jer tænker over det. Men indimellem kan det, som i historien ovenfor, blive en voksende kilde til irritation. Oplevelsen af, at du og din partner danser den samme dans hver gang I er sammen med andre mennesker. Følelsen af kærlighed afløses af en trang til at ændre den anden….

Arbejd med dig selv:

  • kommer fortidens oplevelser med ind i dit parforhold? (svigt fra forældre, mobning i skolen, en bestemt social rolle, tidligere brud el?) Partneren skal gøre fortidens smerte ugjort ved at være der for dig, som ingen andre.
  • kan I hver især forfølge nye idéer og projekter, uden at den anden føler sig truet? (fx rejser, kurser, sociale ting alene?)
  • hvilke behov skal din partner opfylde? Har du andre mennesker i dit liv, der også “fylder op” i den følelsesmæssige benzintank?

– Ved at blive bevidst om dine egne behov, kan du også selv tage ansvar for at finde ud af hvordan de skal mødes. På den måde sætter du din partner fri..og I er på vej til et langt mere sundt og jævnbyrdigt parforhold 🙂

Læs eventuelt videre i et tidligere indlæg om parforhold og familieliv – hvor jeg beskriver opvækstens indflydelse på parforholdet. Og kommentér selvfølgelig rigtig gerne, enten her på bloggen eller på Facebook-siden.

Kilde: Psykolog Lucy Beresford: “Happy Relationships”. Kan varmt anbefales til videre læsning om familier/relationer. 

Shares

Robotterne giver lyd om nye indlæg

BipBip - få en mail lige ned i indbakken, når der er postet nyt på bloggen.

robotfamilie_fritskrab_510px

You have Successfully Subscribed!

Pin It on Pinterest

Share This